Cum vina-joc între parteneri le poate strica relația

Experții spun că atunci când vine vorba de a da vina, unul consideră aproape întotdeauna mai ușor și mai convenabil ca celălalt să fie țap ispășitor.

Experții spun că jocurile de vină nu numai că nu produc nimic, ci îi determină pe ambii parteneri să se simtă supărați. (Sursa: Thinkstock Images)

Una dintre cele mai frecvente greșeli pe care le fac partenerii este să ne învinovățim unii pe alții când lucrurile merg prost. Și nu este nimic mai dezastruos pentru relație decât arătarea cu degetele spre celălalt atunci când se întâmplă ceva nepotrivit și să se întoarcă și să spună - Ți-am spus așa, dar nu ai vrea să asculți.

Să luăm cazul lui Nandini și Aditya. Locuiau în SUA de aproape șapte ani, când au simțit că copiii lor ar fi mai bine să crească în India decât în ​​SUA, unde vor întâmpina întotdeauna o criză de identitate. Așadar, când au revenit cei doi în India, a fost o decizie reciprocă. Sau cel puțin așa credeau fiecare dintre ei. Dar când revenirea la domiciliu nu sa dovedit a fi la fel de lină cum era de așteptat și s-au trezit luptându-se cu o serie de probleme. Au început să-l scoată unul pe celălalt dând vina unul pe altul pentru decizia de a reveni.

Experții spun că un astfel de joc de vină nu numai că nu produce nimic, ci îi face și pe ambii parteneri să se înfurie. Drept urmare, problema se intensifică cu fiecare responsabil pe celălalt, mai degrabă decât să-și accepte vina și să caute soluții. Exact asta s-a întâmplat. Arătarea cu degetul nu numai că a agravat problema, ci a cimentat-o, deoarece există și multe suferințe implicate.

——————————————————-

Citiți aici alte coloane Two to Tango

flori violete care arată ca lavandă

——————————————————-

M-am simțit nenorocit că a continuat să facă să pară că a fost decizia mea și că am pus presiune pe ea să se întoarcă în India. Amândoi am vorbit despre asta și, dacă nu era de acord, ar fi trebuit să o spună atunci și acolo, mai degrabă decât să facă să pară că a venit din cauza presiunilor din partea mea, spune Aditya.

Consilierii spun că cuplurile ar trebui să se asigure că se află pe aceeași pagină atunci când vine vorba de decizii majore referitoare la ambele. Și odată ajuns, ar trebui să existe claritate asupra consensului asupra cursului acțiunii, astfel încât să nu existe un domeniu de aplicare pentru a remedia vina și a eroda chiar fundamentul relației.

Așa s-a întâmplat cu Soumya și Neeraj, a căror căsătorie aproape s-a prăbușit pentru că au recurs la a-și stabili vina pentru tragedia lor decât să se susțină reciproc. Copilul nostru a fost internat la spital și medicul a spus că se simte bine și că o putem duce acasă dacă ne place, dar ar fi mai bine dacă o țineau acolo încă o zi. Întrucât fratele meu pleca în Marea Britanie în acea noapte, am crezut că ne putem duce fiica acasă, deoarece ea era mai bună acum. Eu și Neeraj am vorbit despre asta și am decis că o putem duce acasă, a spus Soumya.

Dar când copilul a murit pe drumul spre casă, au fost șocați și devastați. Dar ceea ce a fost mai rău decât pierderea a fost faptul că fiecare îl responsabiliza pe celălalt pentru decizia care s-a dovedit a fi atât de greșită. Nu puteam suporta insinuările sale că din cauza mea și a insistenței mele ne-am pierdut fiica. M-a rupt complet pentru că ultimul lucru de care aveam nevoie a fost să mă apăr atunci când pierderea a fost la fel de traumatică pentru mine, spune ea.

Experții spun că atunci când vine vorba de a da vina, unul consideră aproape întotdeauna mai ușor și mai convenabil ca celălalt să fie țap ispășitor. Dar problema este că pierzi în ambele sensuri - fie că remediați vina sau acceptați lucrurile și încercați să le remediați.

De aceea, consilierii sugerează că, într-o relație strânsă și intimă, este important să nu te aperi defensiv atunci când jocul de vină este pornit. Este la fel de important să înțelegem de ce cineva simte nevoia să pună vina pe celălalt și să nu accepte că ambii parteneri au fost responsabili pentru orice s-a întâmplat.

poze si nume de frunze de stejar

Consilierii avertizează, de asemenea, că blamul implică riscul de a lua lupta la o scară mult mai largă decât este necesar. Se poate declanșa învinuind pe celălalt pentru un anumit lucru, dar se poate transforma într-o problemă generală mai largă, făcându-l un butoi de putere gata să explodeze relația cu biții.

Prin urmare, experții ne sfătuiesc că este important să nu ne lăsăm atrași de vârtejul îndreptat spre partener, ci să încercăm să menținem lucrurile în perspectivă, pentru a nu pune în pericol relația. Amintiți-vă că, odată ce mingea de vină începe să se rostogolească, nu se mai poate opri. Cel mai bine este să vă comportați ca adulții și să spuneți lucrurile odată ce v-ați liniștit și sunteți mai bine poziționați să vă înțelegeți rănile și punctul de vedere.