Ce se întâmplă când o persoană iubitoare de singurătate se căsătorește cu o femeie de familie care iese? Michelle Obama dezvăluie în memoriile sale

În memoriile sale, Becoming, Michelle Obama a aruncat lumină asupra vieții sale private, a ecuației sale cu soțul ei Barack Obama și și-a exprimat, de asemenea, opinia cu privire la actualul președinte Donald Trump.

Memoriile lui Michelle Obama, Becoming este, în părți egale, private, confesionale și puternice. (Sursa: AP)

Fosta primă doamnă Michelle Obama a avut o viață destul de plină de evenimente. Pe lângă faptul că a stat în picioare lângă soțul ei, Barack Obama, ea a fost, de asemenea, un model pentru fetele de pe tot globul și un campion al egalității de gen. În memoria ei recent scrisă Devenind , Michelle Obama a aruncat lumină asupra vieții sale private, a ecuației sale cu soțul ei, a primilor ani ai căsătoriei lor și și-a exprimat, de asemenea, opinia cu privire la actualul președinte Donald Trump.

Cartea ei, care a fost publicată de Penguin Random House, este, în părți egale, privată, confesională și intensă.

Citiți un extras din carte aici:

SUNĂ Un pic ca o glumă proastă, nu-i așa? Ce se întâmplă atunci când un individualist iubitor de singurătate se căsătorește cu o femeie de familie ieșită care nu iubește puțin singurătatea? Bănuiesc că răspunsul este probabil cel mai bun și mai susținut răspuns la aproape fiecare întrebare care apare în căsătorie, indiferent cine ești sau care este problema: găsești modalități de adaptare. Dacă sunteți în el pentru totdeauna, nu mai aveți de ales. Ceea ce înseamnă că la începutul anului 1993, Barack a zburat la Bali și a petrecut aproximativ cinci săptămâni trăind singur cu gândurile sale în timp ce lucra la o schiță a cărții sale. Visele de la Mine Tată , umplând tampoane legale galbene cu scrierea sa de mână fastidioasă, distilându-și ideile în timpul plimbărilor languroase zilnice în mijlocul palmelor de cocos și al valului. Între timp, am rămas acasă pe bulevardul Euclid, locuind la etaj de mama mea, în timp ce cobora o altă iarnă plumbă din Chicago, scoțând cu gheață copacii și trotuarele. M-am ocupat, văzând prieteni și lovind cursuri de antrenament seara. În interacțiunile mele obișnuite la locul de muncă sau în jurul orașului, m-aș trezi că rostesc în mod ocazional acest nou ciudat termen - soțul meu.

Eu și soțul nostru sperăm să cumpărăm o casă. Soțul meu este un scriitor care termină o carte. Erau amintiri străine, încântătoare și evocate ale unui om care pur și simplu nu era acolo. Mi-a fost dor de Barack teribil, dar am raționalizat situația noastră cât am putut, înțelegând că, chiar dacă am fi proaspăt căsătoriți, acest interludiu a fost probabil cel mai bun. Luase haosul cărții sale neterminate și se expediase să lupte cu ea. Probabil că acest lucru a fost din bunătate față de mine, o încercare de a ține haosul în afara vederii mele. M-am căsătorit cu un gânditor extern, trebuia să-mi reamintesc. Își gestiona afacerea în ceea ce îl părea cel mai sensibil și mai eficient mod, chiar dacă exterior părea a fi o vacanță pe plajă - o lună de miere cu el însuși (nu puteam să nu mă gândesc în momentele mele mai solitare) să-i urmez luna de miere cu pe mine.

Tu și cu mine, cu tine și cu mine, cu tine și cu noi. Am învățat să ne adaptăm, să ne unim într-o formă solidă și pentru totdeauna a noastră. Chiar dacă am fi fost aceiași doi oameni care am fost întotdeauna, același cuplu care am fost de ani de zile, am avut acum etichete noi, un al doilea set de identități de disputat. El a fost soțul meu. Eram soția lui. Ne-am ridicat la biserică și am spus-o cu voce tare, unii altora și lumii. S-a simțit de parcă ne-am datora reciproc lucruri noi. Pentru multe femei, inclusiv pentru mine, soția se poate simți ca un cuvânt încărcat. Purtă o istorie. Dacă ai crescut în anii 1960 și 1970, așa cum am făcut-o și eu, soțiile păreau a fi un gen de femei albe care trăiau în sitcom-urile de televiziune - vesele, coifate, corsetate. Au rămas acasă, s-au agitat cu copiii și au luat cina pregătită pe aragaz. Uneori intrau în sherry sau flirtau cu vânzătorul de aspiratoare, dar entuziasmul părea că se termină acolo.

(Sursa: Amazon UK)

Ironia, desigur, era că mă uitam la acele spectacole în sufrageria noastră de pe bulevardul Euclid, în timp ce mama mea care stătea acasă fixa cina fără să se plângă și propriul meu tată curat își revenea dintr-o zi la serviciu. Aranjamentul părinților mei a fost la fel de tradițional ca orice am văzut la televizor. Barack glumește uneori, de fapt, că educația mea a fost ca o versiune neagră a lui Leave It to Beaver, cu South Shore Robinsons la fel de constantă și proaspătă ca familia Cleaver din Mayfield, SUA, deși, desigur, eram o versiune mai slabă a Cleavers, cu uniforma albastră a muncitorului orașului tatălui meu înlocuind uit-ul domnului Cleaver. Barack face această comparație cu o atingere de invidie, deoarece propria copilărie a fost atât de diferită, dar și ca o modalitate de a împinge înapoi stereotipul înrădăcinat că afro-americanii trăiesc în primul rând în case sparte, că familiile noastre sunt cumva incapabile să trăiască la fel vis stabil, de clasă mijlocie, ca vecinii noștri albi.

Personal, în copilărie, am preferat spectacolul Mary Tyler Moore, pe care l-am absorbit cu fascinație. Mary avea o slujbă, o garderobă strălucitoare și păr foarte grozav. Era independentă și amuzantă și, spre deosebire de cele ale celorlalte doamne de la televizor, problemele ei erau interesante. A purtat conversații care nu erau despre copii sau despre casă. Nu l-a lăsat pe Lou Grant să o conducă și nu a fost hotărâtă să găsească un soț. Era tânără și în același timp adultă.

În peisajul pre-pre-pre-internet, când lumea venea ambalată aproape exclusiv prin intermediul a trei canale de televiziune în rețea, aceste lucruri erau importante. Dacă ai fi o fată cu un creier și cu un simț al zorilor că ai vrut să devii ceva mai mult decât o soție, Mary Tyler Moore a fost zeița ta. Și iată-mă acum, în vârstă de douăzeci și nouă de ani, așezat în același apartament unde mă uitam la televizor și consumasem toate acele mese preparate de pacientul și altruistul Marian Robinson. Am avut atât de mult - o educație, un simț sănătos al sinelui, un arsenal profund de ambiție - și am fost suficient de înțelept să-i cred mamei, în special, că mi-a insuflat-o.

M-a învățat cum să citesc înainte să încep grădinița, ajutându-mă să scot cuvinte în timp ce stăteam ghemuit ca un pisoi în poala ei, studiind o copie a bibliotecii lui Dick și Jane. Ne-a gătit cu grijă, punând broccoli și varză de Bruxelles pe farfurii și ne-a cerut să le mâncăm. Mi-ar fi cusut rochia de bal, de dragul lui Dumnezeu. Ideea era că ea dăduse cu sârguință și dăduse totul. Ar lăsa familia noastră să o definească. Aveam destulă vârstă acum ca să-mi dau seama că toate orele pe care mi le-a dat și Craig erau ore pe care nu le-a petrecut pe sine.

Binecuvântările mele considerabile din viață au provocat acum un fel de biciuire psihică. Fusesem crescut să fiu încrezător și să nu văd limite, să cred că aș putea să urmăresc și să obțin absolut orice îmi doream. Și am vrut totul. Pentru că, așa cum ar spune Suzanne, de ce nu? Mi-am dorit să trăiesc cu pofta de femeie în carieră, independentă de carieră, a lui Mary Tyler Moore și, în același timp, am gravitat către normalitatea stabilizatoare, de sacrificiu, aparent fadă de a fi soție și mamă. Mi-am dorit să am o viață profesională și o viață la domiciliu, dar cu o promisiune că una nu o va șterge niciodată pe cealaltă.

Speram să fiu exact ca propria mamă și în același timp nimic ca ea deloc. A fost un lucru ciudat și confuz să mă gândesc. Aș putea avea de toate? Aș avea de toate? N-am avut nici o idee.