8 tipuri de tipi cu care nu ar trebui să te întâlnești niciodată

Iată o listă cu tipul de băieți cu care nu ar trebui să te întâlnești, pentru că este pur și simplu prea obositor să spui „Hei, trebuie să vorbim!”

Înainte de a începe o cale de încercare pentru a găsi „cineva special”, vă sfătuim să urmați anumite linii directoare. (Sursa: Thinkstock Images)

De Cheshta Rajora

Înainte de a începe o cale de încercare pentru a găsi „cineva special”, vă sfătuim să urmați anumite linii directoare. Iată o listă cu tipul de băieți cu care nu ar trebui să te întâlnești, pentru că este pur și simplu prea obositor să spui: Hei, trebuie să vorbim !!!

1. Tipul Back-from-England: Ei bine, să spunem doar că urăsc India și tot ce este indian. Sunt îmbrăcați în Reeboks, Puma, Tommy Hilfigers, Armanis, de sus până în picioare. Sunt auziți laudând „Eng (rezi)” - aterizează prea des la petreceri sociale. Dacă ești mare, uitându-te la Simran, rugându-i „pitaji” să o lase să-și trăiască viața și să se căsătorească cu Raj, nu te-ai simți prea confortabil în preajma acestui tip. Se presupune că au o întreținere foarte ridicată, iar metroul este prea „clasa de mijloc” pentru ei. Fată, stai departe de el, ține-te de indianitatea ta și întreabă-l, dacă adânc în interior, nu poartă încă Rupa?

Citit: Nu amestecați fanteziile sexuale cu adevărata viață amoroasă

2. Tipul I-am-the-next-Gandhi: Cu respectul cuvenit față de conceptul de minimalism, extrem de orice fel este un pic dificil de tratat. Acesta va rătăci fără bărbierit săptămâni întregi, păr deznodat, o singură pereche de blugi doar pentru Gandhiji, greșește Dumnezeu știe cât timp. Nu, chiar dacă nu ești una dintre acele prietene care își doresc ca prietenii lor să spargă bani, cadouri și bomboane de ciocolată pe ei, acest tip te va face să mergi prin tot orașul, pentru că zece rupii sunt prea importante. Și dacă Doamne ferește, se întâmplă să mergi cu el la o adunare socială, biata ta rochie neagră cu paiete se va simți mult prea incomodă în jurul pijamalei sale kurta.

Acesta va rătăci fără să se bărbierească săptămâni întregi, fără păr

3. Tipurile Awwwwwwwwwww : Bine, facem asta cu toții văzând copii drăguți. Și aceasta nu este o dezbatere fată-băiat. Da, bărbații pot face asta. Dar tot timpul? Ei sunt cei moi. Și nu, s-ar putea să nu fii acea fată care vrea bărbați puternici, (sau poate), dar nu vrei să fii cel care trebuie să-l lase pe tipul ei acasă la 11 noaptea, pentru că este speriat de câinii de stradă . Ei găsesc tot ceea ce faci absolut drăguț. Atât de mult încât la două luni de relație și începeți să vă simțiți ca un copil drăguț de 5 ani. Nu e bine pentru tine, fata, nu e bine!

4. Tipurile „Lasă-mă să plătesc pentru tine”: O, lasă-mă să plătesc, insist! Numiți-o „cavaleria” mult discutabilă sau doar avantajele de a fi prea bogat, aceasta nu vă va lăsa să plătiți. S-ar putea să te bucuri de el pentru o vreme, dar după un moment dat conștiința ta te va bântui la miezul nopții chiar sub patul tău. Va trebui să te descurci cu durerile tale de vinovăție de fiecare dată când își scoate portofelul. Și se înrăutățește când îi spui în sfârșit să te lase să plătești și te duce la Hard Rock Cafe. BWahahahaha. Luați sfatul și faceți câteva reguli fundamentale din prima zi.

Va trebui să te descurci cu durerile tale de vinovăție de fiecare dată când își scoate portofelul. (Sursa: Thinkstock Images)

5. Tipurile „Nu-am-bani-acum”: Iată opusul puternic al precedentului. NU vor plăti niciun fel. De la, am doar bani din plastic, nu am schimbări, doar un ....... 5000 de bancnote ... la Ce plătești-mă-plătești ?, îți vei da seama în curând (până nu este prea târziu) că ai mai rămas doar niște bănuți vechi în banca ta de salvare.

6. Sunt sexy și o știu: Aceștia sunt iubitorii de sine. Nimic rău în a avea încredere în sine, dar îți tot amintesc cât de mult se iubesc pe ei înșiși, astfel încât, bine, nu este nevoie, nu este absolut necesar ca tu să-i complimentezi. Se antrenează și lumea știe asta, pentru că le spune. Acestea se găsesc mai ales în interiorul băii în fața oglinzilor, bucurându-se de un timp de „selfie” de calitate.

CITIT: Bărbații care postează mai multe selfie-uri au tendințe narcisiste

Ei bine, nu este nevoie, nu este absolut necesar ca tu să le complimentezi. (Sursa: Thinkstock Images)

7. Tipurile „Toți joacă fără studiu”: Bine, intervale de părtinire personale, dar cititorii sunt practic cool. Această categorie este cea care face totul DAR „citit”. Și asta apropo include chiar și ziare! Nici măcar nu le poți scrie scrisori lungi de dragoste, pentru că cine știe că ar putea adormi citindu-le. Și dacă le scrii deloc poezia de dragoste, numai Domnul îi poate salva. Este o știință a rachetei pentru ei să decodeze.

cât de des îmi ud cactusul

8. Raavanele: Te tratează diferit singur, la telefon, în locuri publice, printre prieteni! Le numesc Raavan, pentru că nu au DOAR două fețe. S-ar putea să credeți că este o ofertă unică în viață, dacă primiți un tratament diferit în funcție de locul și de oamenii pe care îi înconjurați. Dar, într-adevăr, nu este. Până când, desigur, ați avut obiceiul de a întâlni mai multe întâlniri, acest tip este un clar nu.

Citit: Bărbații se supără mai mult pe infidelitate sexuală decât pe cea emoțională